大家好，今天给各位分享笑话大全 笑破你的肚子的一些知识，其中也会对让人笑到想打嗝的笑话有哪些进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
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1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”
2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：gogo，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”
14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B花不完的金钱C，每次考试都能满分，D以上全部。
选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。
17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。
1、.昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。妈…您叫我以后在网吧怎么混？
2、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。”他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃
3、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
4、见过打麻将上瘾的，可没见过这么上瘾的！作为一个司机，没别的事，天天就送老板娘逛街打牌！下午接近临盆了还在麻将桌上，打到一半的时候肚子疼起来了，赶忙把我拉桌上坐好，说道：“小明你快来帮我打着，等我生完孩子再来接着打。”我……我究竟该送你去生产还是坐下来打一圈？
5、今天在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”爸，你想干啥?
6、本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！
7、自己买了一个耳机在听歌的时候，感觉左右耳朵响的不一样，后来去柜台换了一个之后还是这个样子，于是自己就担心是不是听力除了问题，自己到医院检查的时候，医生在检查完之后，一脸铁青的问了我一句：“你有多久没有掏耳朵了。”
8、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！
9、开车上班等红绿灯时，我前面是一辆贴着实习的车。从前车后视镜看到是一个时尚女司机正在玩手机。我看红灯还20秒，就拿纸巾擦了下方向盘的灰尘。不小心按到了喇叭，谁知道女司机一脚油门就冲了出去。我默默的看着红灯还有10来秒，我真不是在催你！
10、我有一女闺蜜一直没谈男朋友，她告诉我她不孕，不想耽误别人。后来我和女朋友分手了，她来安慰我，然后我俩就在宾馆住了一夜，然后她怀孕了，非要我负责。看着已经两岁的儿子，我越想越觉得不对劲，女人都是骗子！
谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。
下面是搞笑的段子图片
1、兽医也是不能和患者发生感情的。
2、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
3、可爱的小鸟，愤怒的问好。
4、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
5、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
6、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑一，好看的皮囊三百多斤没。
7、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
8、这熟练的动作，一看就是老手。
9、高手过招。
1.肚子喂饱，可爱到老。
2.吃好喝好，长生不老。
3.脸皮一厚，征服宇宙。
4.白白胖胖，充满希望。
5.泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
6.太阳当空照，只想睡懒觉。
7.人比花好看，摄影加美颜。
8.熬不完的夜，起不来的床。
9.美就一个字，跟我一辈子。
10.今天打工不狠，明天地位不稳。
11.只要心态好，哪里都是巴厘岛。
12.只要不看余额，我们都是富婆。
13.减肥出尔反尔，干饭言出必行。
14.生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
15.本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
16.八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
17.船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
18.太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
19.处对象冲我来，找别人算什么本事。
20.人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
21.一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
22.不要和我谈理想，我的理想是不上班。
23.没什么事不要找我，有事更不用找我。
24.人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
25.只要够穷，什么消费欲望都控制得住！
26.我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
27.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
28.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
29.别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？
30.为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。
31.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
32.我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
33.最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
34.这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！
35.睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
36.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
37.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
38.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
39.关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
40.既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
41.听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
42.成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
43.美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
44.听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
45.我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
46.有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
47.买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
48.锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
49.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
50.如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
51.不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
52.不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
53.手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
54.男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
55.同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
56.从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
57.从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
58.有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
59.听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
60.小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
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