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老公下班回家，买回了一瓶麻药、一团纱布、一瓶碘伏，一瓶酒精，一把手术D，一把医用小镊子，幸亏没有冰柜，不然就吓死我了！
我问：“你这是干啥？”
“我给自己做个小手术，挖个鸡眼！”
我问：“你自己会弄吗？别瞎整，你整残废了我可不要你啊，你怎么不去医院啊，咱家又不差这俩钱！”
“不去，去了两次了，也不给好好弄，没多长时间又长出来了，他们就糊弄，拔不干净，我信不着他们，我自己来！”
说干就干，先给鸡眼消了毒，给手术D也消了毒，然后抹了麻药，感觉麻药起作用了，就开始了他的挖掘工程。
他一边呲牙咧嘴，一边往外拽肉刺，疼了，就再抹点麻药，继续翻找，直到血肉模糊，看得我心惊肉跳，对自己下手是真狠啊！
终于，他觉得肉刺彻底拔干净了，用碘伏消了毒，包扎上了。
然后拿着拔出来的一堆肉刺跟我炫耀，展示他的战果。
麻药很快过劲了，开始酸爽了，三九天脑门冒汗，疼的天天叫我妈，我愣是没敢答应，我不能乘人之危啊！
终于，熬过去了，伤口愈合了，还别说，从那以后，他的鸡眼再也没犯过，这成了他酒桌上炫耀的资本，觉得自己就是现代的华佗在世。
当然，这以后我就被他给瞄上了，脸上长个包，他都不放过，都要把你逼到墙角，我以为他是要来个壁咚，心都砰砰跳了，谁知道是要帮我挤包包。
大学毕业时，我和同系的一个女生一起登上了南下的列车，目的地虽然相同，但是目的不同，我是投奔已经在那里的女朋友的，而她是投奔她姐姐的。说来也巧，不知为何我们的票紧挨着的。虽然同系同专业，大家一起上大教室，一般是2-3个班级的60多个人的大课，经常能见到，但是4年来，我一直叫不上她的名字，然而那天，在火车上，她就如同早已对我相识一般叫出了我的名字，让我很纳闷，心里想我们熟吗?由于是晚上的火车，一路她如同自己女朋友一般的温柔的说着话，让我有一种很奇妙的感觉，那一晚，让我四年来真正的好好的端详了一下身旁的这个一直都能见到的女生，她长的并不漂亮，对于我们这种工科院校，平均一个班只有4个宝贝女生的情况下，女生还是很吃香的，在毕业之际的夕阳恋下，并没有听传过她的“绯闻”，虽然叫不上名字，但是说哪个班级的哪个大概模样的女生还是很好联想到的。那天晚上，她亲切的叫着我的名字，弄的我真的很愧疚，我真的叫不出她的名字，虽然四年的同学，但是因为她长相特别普通不出众，所以真的没有很好的去了解她，但是他能一口叫上我名字就像朋友打招呼一样，那一晚我发现她跟平时不一样，头发特意去理发店拉直了头发，面貌一心，完全改观了以前在我心里的模样，在她一直很开心的聊天氛围下，我慢慢的打开了心扉，我们聊了很多，她说着一些我们大班级的过往的一些人一些事，我们聊了很开心，虽然我们四年来好像只是在大教室上课时偶遇从没有说过一句话，但是那一晚我们聊了很多，就像在一起已经四年的同学朋友一样。至今想起来，那一晚的情形还能在眼前浮现。后半夜了，我们的座位紧挨着的，慢慢的大家都有点困顿了，她在打瞌睡，慢慢的她的头在像我靠拢，一开始是慢慢的碰触然后惊醒撤开，再然后可能是真的困了，她的头真的就靠在我的肩头，当她的秀发像瀑布一样散落在我胸前时，我彻底的蒙了，脑子当时晕乎乎的，不知如何是好，感觉自己是有女朋友的人，心里对不起女朋友，但是眼前的这一幕让我不知所措，人家只是借一个肩膀而已，不能这么不解风情吧，于是我的右手慢慢的搂到了她的腰，让她靠的更自然一点，不至于太过僵硬，她也是一直的闭着眼睛没有半点要醒的样子，她斜靠在我的肩头，我的手搂着她的腰，这时她的手已经搭在了我的大腿上了，在外人看来，这就是男女朋友的样子，如果女朋友在我们面前，她肯定能撕了我们，但当时那种情景好像让我回到了初恋的感觉，可以肯定她是大学四年没有跟男生恋爱过的，就这样，我僵坐了4个小时，凌晨4点车到快到昆山时我叫醒了她，她半眯着双眼看着我问我，“到昆山了吗？”我说快了，然后她又靠在我肩膀上睡着了，直到列车员催促准备行李准备下车时，我才用右手拍拍她的腰催她快醒醒，马上下车了，她才坐直了身体，而我此时右手还在她的腰上，这时我才意识到，我慌忙抽回手，她的脸也红了，大家然后各自整理行李，一起随着人群下车，出来站，我们对视了一下，她问我“你怎么走?”，我说搭公交车，那时凌晨4点多，还没有公交车，于是她一直陪着我，我们只是偶尔的对视一下，并没有再继续说话，大约半小时之后她姐姐姐夫过来接她了，这时她才跟我说“再见了”，她伸出右手，我也礼貌的伸出右手，我们握手时，能感觉到她很用力，然后她竟直的走向了她姐姐的车上，在拉上车门的一刻，她向我挥挥手，我望向她也挥了挥手说再见，那一刻，我居然没有问她要联系电话，直到现在15年过去了，我们再没有联系过，那一夜的感觉真的很奇妙！
小学时候的同桌是一个男生。他兄弟6个，本人排行老四。因为他爸他妈都非常邋遢，衣服破烂、不干净不说，身上还经常有黄色的屎痂子——他两个弟弟经常把屎尿拉在苇席上，因为颜色相近，又不好清理干净，于是就粘在衣服上了。村里的人们都知道他家的卫生状况，因此把他家的每个人小名前都加上个猪字，称为猪某某。而对他家则统称为“猪日一窝子”。
猪老四（姑且如此叫他吧）一到冬天，鼻炎就犯了：常常流出两串不断头的鼻涕来，就像是象牙一般。越过嘴唇，吊在下嘴唇前晃悠晃悠地打秋千。“唿嗤”一声，象牙就像两条听话的小蛇，窜回了洞穴之中。不一会儿，又探头探脑地溜出来，对外界打探一番。
这也罢了，有天上完体育课，跑了1500米，浑身冒汗。回到座位上不久，他就伸进胳肢窝里去掏摸了一番。摸出一个青肚母虱子来，用手捻了捻放在书本上。那虱子可能是被他捻出了内伤，光看见挣扎，但是跑不了。不一会儿，又摸出好几个虱子来，如法炮制。
上课铃响了，城里来的语文老师穿着一身军装样式的绿衣服进来了。白白净净的脖子后面是两条黑油油的麻花辫子。辫梢用水红色塑料绳扎成两个小刷子，十分漂亮。
语文老师一边讲课，一边强调要认真听讲，不要做小动作。而同桌专心致志地继续他的扪虱大业，不时有大小不一的战利品从棉袄里掏出来。根本就没有把老师强调纪律的话当回事。
老师终于忍不住了，走下讲台，来到我们桌边，问同桌为什么要搞小动作？同时也对书本上蠕动的东西发生了兴趣。当她看清是一堆虱子时，忍着恶心，让同桌赶紧扔出教室去。
万万没有想到的是同桌舔了舔食指，用沾着唾沫的指头把一堆虱子粘起来，塞进了嘴里。我在旁边能清楚地听到虱子被咬破肚子的声音。
我相信，老师肯定也听见了。她瞬间脸涨得通红，努力控制自己不要吐出来。然后也顾不上批评同桌了，急匆匆地走到教室门口，留下一句背会这首诗的话就走了。
我也赶紧侧过身体，背对同桌。压下肚子里的翻腾，赶紧打开书，大声读起来……
记忆最深的还是在老师的办公室.那天是考完二模的第二天，我们下课因为和各科老师都混的超熟，就去他们办公室玩，进了老师的办公室后和以前一样趴到英语老师那里看她判我们的二模卷子，考试用的是答题卡，但学校没用机器判，都是老师自己纯上手。震惊的事情来了！结果看到她拿了一跟特尖的铁钎子，把自己做完的全对的并且已经涂好的答题卡放在最上边，下面是一沓同学的答题卡，照着自己的答案扎下去并且把一沓纸都穿透，这样每张同学的答题卡上正确的选择题选项上面都会有一个洞，然后慢条斯理丝毫不慌的开始把同学没有洞的答案上划叉，没错两个班110多个人的选择题一下午就判完了。当时的我们在旁边看的震惊了。??
上初中时，被老师逮着上课嗑瓜子，一起磕的人有五六个人。被抓到办公室，均女。在两个办公室中间，有一个互通的透明玻璃的走廊，就是谁路过都能看到。我们班主任买了十斤瓜子，说你们不是爱磕瓜子嘛，磕，在这磕，磕不完别回去上课。她以为我们会脸皮薄，不会真的去磕，因为在走廊里，又没有凳子，我们都是蹲着，然后她就走了。神奇的一幕。开始出现了。两个办公室没课的老师，纷纷过来要瓜子。美名其曰，我们帮你磕。还不忘了把瓜子皮带回来，帮我们堆成小山。一节课过后，班主任回来，看着十斤瓜子早已变成二十斤的瓜子皮。脸上浮现出便秘的感觉
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