大家好，今天小编来为大家解答短笑话大全 笑破你的肚子这个问题，超级搞笑的短笑话很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
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1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”
2.山东人最让人羡慕的就是身高了！
“我们能在一起吗？”
“不可以，你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期贷款买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
5.领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”
我：“我曾经组织过几次罢工”
1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。
昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。
2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
我：……
“我一个月前刚染的。”
4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我睡不着。”
爸爸：“为啥睡不着？”
儿子：“你说话算不算数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
爸爸：“又怎么了？”
儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”
“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”
教授回答说：“那好，我明天再来吧。”
11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”
13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服拿起来便跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
杰克答道：“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“没有人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“没有人。”
1.吃好喝好，快乐不倒。
2.肚子胖胖，生活旺旺。
3.漫漫人生路，一直在迷路。
4.饭后走一走，路边又吃九十九。
5.生活就像秋高，把我给气爽了。
6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
7.和往事干杯，往事说他开车来的。
8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。
11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。
14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。
38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
49.听说女孩子用叠词很可爱，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
1、有个富二代学生特别调皮，上课的时候犯了错，被老师进行处罚后，写了悔过书。过了两天，他又一次被带到了教导室，老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯，怎么现在又犯了！”富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废！”
2、大半夜，我正在吃泡面，闺蜜突然让我发张我的自拍照给她。我不解的问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女的照片？”闺蜜：“不是，家里人给我介绍对象，还没见面，微信聊了会，非要我发照片。我对他没感觉，准备发张你的照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！”我……
3、和老婆吵架了，老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？我：大人的事，小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了。然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆，你快锁上门，我妈又要去你家蹭饭了！我……
4、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚，借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了，我给你找了一辆。哥们不服气，打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。她要起诉公交司机，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校，高三了还每天都要上早操。有次出早操的时候，旁边一位男同学做着做着，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。老师见状，连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱。咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……”老师急道：“到底怎么了！”他为难的说：“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。阿姨笑着问我：“吃完啦？”我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”
9、同事：“听说你最近离婚了？”我：“是的，我喜欢上别人了，老婆让我净身出户。”同事：“看着你抽着中华，开着保时捷，不像净身出户的样子啊。"我：“不像吗？我现在都已经在练葵花宝典了。”
10、上周六去吃大娘水饺，旁边一位小朋友问我：“姥爷，大娘水饺是大娘包的不？”我说：“嗯。”小孩继续追问：“那老干妈是干妈做的不？”我说：“差不多。”小孩笑着说：“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯？姥爷你们真坏。”
11、公司里有一个新来的文秘，长的挺漂亮。经理就让她把上半年支出的钱做个明细，然后她就用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张，拿给了经理。经理连眼皮都不抬的问：就没有电子版的吗？她说：哦，好的。然后就拿回去用手机照了一张照片，就给经理发过去了！
12、这种事情怎么会发生在我身上呢，真是太难了！前些天，村里的一个老人去世了，我就提着鞭炮去吊唁。我们这里的风俗是，宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。一般人见到都会说节哀之类的，而我却说了句：爱卿免礼。
13、上周末，我就在前面的一条街上看到了一对父子，小孩:“爸爸，我要变形金刚。”爸爸：“等你把你的玩具玩坏了，我再带你来买。”小孩突然从口袋里拿出了铁球说：“爸爸，我这个玩具都玩两年了，就是玩不坏啊！”果然，姜还是老的辣。
14、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。飞机颠簸的很厉害，几个女乘客都被吓哭了，机舱内的气氛很紧张。男人按了服务灯，空姐摇摇晃晃地走到跟前，很关切地问他：“先生，请问您需要什么？”男人说：“再给我来份鸡肉米饭。”
15、和闺蜜在一家肯德基吃饭，旁边那桌一个小姑娘情绪有点激动。经了解，她男朋友跟她分手了，原因是她男朋友接受不了她做过人流手术。她对面的妹子沉默了一会儿，说，这个还是可以理解的，你就不要太难过了。她哭泣道：可我是一个妇产科医生啊！
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